Chi sono
Nome: MAtteo
"Non Dice un cazzo,ma lo dice benissimo" (Mio Fratello)
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OK Go - Here It Goes Again
Per questa settimana la mia mente è stata in letargo, quindi ad allietare le vostre vite usate,...ci penserà il video qua sotto.
Buona Visione
Buona Visione
Il Galloz Vs La Crisi di Mezz'età: Mi compro lo Snowboard
Un cinque anni fa, in una serata d'inizio estatè, io e L'amico Ritrovato che chiameremo per convenzione Atreyusiamo andati in quel di Firenze, per ascoltare un reading di Poesie Leopardine con voce di Giovanni Lindo Ferretti che chiameremo per convenzione Giovanni LIndo Ferretti.
Io e e Atreyu siamo amici da diverso tempo, e va da se, che l'ascolto dei prima C.c.c.p poi C.S.I.
è stata una tappa obbligatoria della nostra eterna adolescenza .
A fine serata ci incamminiamo verso la Casa del fratello più grande e non del Grande Fratello...studente pluridecorato d'ingenegneria, incoscienti del fatto che fosse all esatto opposto del punto sulla cartina: VOI siete qui.
C'incamminiamo attraverso un parco e li becchiamo un tipo, indaffarato nell l'antica arte del mercanteggiare con un venditore porta a porta di specialità nordafricane. Pienamente soddisfatto della contrattazione risale in macchina, dove c'eravamo noi che ci godevamo la scena.
Sull onda dell entusiamo derivante dall' accordo andato a buon fine ci offre un passaggio per la Casa del Fratellibus Ingegneris ,sostenendo al contrario della cartina, che saremmo arrivati in meno di cinque minuti.
Il buon autista che chiameremo per farci coraggio Fabio Testi si dimostra un intrattenitore di prima qualità e io e Atreyu entriamo in un empatia tale che ci Baciamo incuranti della morale cattolica e dei diritti d'autore derivati da tale scena. Fabio Testi dopo un breve escursus sul suo burrascoso passato di vocalist del Cocoricò ci presenta i fatti cosi come adesso io ve li esporrò:
Io: Il problema è che la nostra generazione si rifiuta di crescere( buttando un occhio sulla fototessera di Joey Potter che tengo sempre sul borsello)
Atreyu: Ma chi se ne frega ...finche possiamo dobbiamo tirare a divertirci
Fabio Testi:Il problema è un altro: la divisione dell'età dell uomo , è stata concepita in un periodo storico in cui una persona mediamente moriva poco dopo i 60anni, quindi secondo la convenzione l'adolescenza per l'uomo termina al sopraggiungere della maggiore età o poco dopo.Io credo e con me lo crede gran parte della riviera romagnala, che l'adolescenza adesso, per un maschio inizi proprio intorno ai diciotti fino a concludersi gloriosamente intorno ai trentacinque.
Dopo questa perla rara il buon Fabio accosta e ci fa scendere dalla macchina indicandoci con due torsioni dell avambraccio la via dove si sarebbe dovuta trovare casa del fratello.
Dopo un grosso saluto al Fabione nazionale, io e Atreyu un pò intontiti dal mare di parole e dall Arbre Magique alla Ketamina , chiediamo ulterori indicazioni ad un giornalaio che stava giustappunto aprendo l'esercizio.
Il giornalaio con l'umore nero e i denti gialli ci fa intendere senza mezzi termini che siamo nel posto sbagliato e ci da un allegato di Panorama per mandarci via.
Dopo anni credo che Fabio Testi ,abbia ragione e con lui conseguenzialmente anche tutta la riviera romagnola.Oggi che ho ventisei anni, in una crisi umorale tipicamente domenicale...mi sono buttato su ebay per valutare l'aquisto di uno snowboard su cui tra l'altro non so nemmeno andare.
Mi è venuto subito alla mente il quarant'enne che dopo uno shampoo si ritrova in mano 1324 capelli e si regala immediatamente una macchina di grossa cilindrata e l'ho paragonata al mio probabile acquisto...adoro essere sempre avanti.
Io e e Atreyu siamo amici da diverso tempo, e va da se, che l'ascolto dei prima C.c.c.p poi C.S.I.
è stata una tappa obbligatoria della nostra eterna adolescenza .
A fine serata ci incamminiamo verso la Casa del fratello più grande e non del Grande Fratello...studente pluridecorato d'ingenegneria, incoscienti del fatto che fosse all esatto opposto del punto sulla cartina: VOI siete qui.
C'incamminiamo attraverso un parco e li becchiamo un tipo, indaffarato nell l'antica arte del mercanteggiare con un venditore porta a porta di specialità nordafricane. Pienamente soddisfatto della contrattazione risale in macchina, dove c'eravamo noi che ci godevamo la scena.
Sull onda dell entusiamo derivante dall' accordo andato a buon fine ci offre un passaggio per la Casa del Fratellibus Ingegneris ,sostenendo al contrario della cartina, che saremmo arrivati in meno di cinque minuti.
Il buon autista che chiameremo per farci coraggio Fabio Testi si dimostra un intrattenitore di prima qualità e io e Atreyu entriamo in un empatia tale che ci Baciamo incuranti della morale cattolica e dei diritti d'autore derivati da tale scena. Fabio Testi dopo un breve escursus sul suo burrascoso passato di vocalist del Cocoricò ci presenta i fatti cosi come adesso io ve li esporrò:
Io: Il problema è che la nostra generazione si rifiuta di crescere( buttando un occhio sulla fototessera di Joey Potter che tengo sempre sul borsello)
Atreyu: Ma chi se ne frega ...finche possiamo dobbiamo tirare a divertirci
Fabio Testi:Il problema è un altro: la divisione dell'età dell uomo , è stata concepita in un periodo storico in cui una persona mediamente moriva poco dopo i 60anni, quindi secondo la convenzione l'adolescenza per l'uomo termina al sopraggiungere della maggiore età o poco dopo.Io credo e con me lo crede gran parte della riviera romagnala, che l'adolescenza adesso, per un maschio inizi proprio intorno ai diciotti fino a concludersi gloriosamente intorno ai trentacinque.
Dopo questa perla rara il buon Fabio accosta e ci fa scendere dalla macchina indicandoci con due torsioni dell avambraccio la via dove si sarebbe dovuta trovare casa del fratello.
Dopo un grosso saluto al Fabione nazionale, io e Atreyu un pò intontiti dal mare di parole e dall Arbre Magique alla Ketamina , chiediamo ulterori indicazioni ad un giornalaio che stava giustappunto aprendo l'esercizio.
Il giornalaio con l'umore nero e i denti gialli ci fa intendere senza mezzi termini che siamo nel posto sbagliato e ci da un allegato di Panorama per mandarci via.
Dopo anni credo che Fabio Testi ,abbia ragione e con lui conseguenzialmente anche tutta la riviera romagnola.Oggi che ho ventisei anni, in una crisi umorale tipicamente domenicale...mi sono buttato su ebay per valutare l'aquisto di uno snowboard su cui tra l'altro non so nemmeno andare.
Mi è venuto subito alla mente il quarant'enne che dopo uno shampoo si ritrova in mano 1324 capelli e si regala immediatamente una macchina di grossa cilindrata e l'ho paragonata al mio probabile acquisto...adoro essere sempre avanti.
Il Gallo Vs Le forze del Disordine
Ultimamente la mia vita si sta spendendo tra un lavoro degno di un umpalumpa (che in italiano si traduce COCOCO) e estenuanti partite a Gta, talmente estenuanti che il mio coinquilino mi ha soprannominato il Piergiorgio Welby della Playstation visto che senza di essa sembra che non possa piu' campare.
L'attrazione fatale tra me e Gta è facilmente spiegabile.In suddetto gioco incarni le gesta di un soldato semplice della malavita organizzata,e devi tramite furti d'auto, corse in macchina, rapine e quant'altro fa street, salire di grado nei cuori di Boss mafiosi e sicari della Yakuza che ho scoperto essere la mafia giapponese invece di una rilassante doccia sauna. Il gioco in se per se è indubbiamente attraente, ma i mille sottogiochi che puoi crearti lo sono ancora di piu'.
Rubando un auto della Polizia e premendo una seguenza di tasti che inducono alla distrofia muscolare puoi passare alle missioni vigilante, e li puoi commetter ogni atrocità, da buttare in mare un presunto sospetto fino a fare una legge sul falso in bilancio....ma questa è un altra storia.
Stessa storia se rubi un ambulanza, puoi uccidere investendo mille persone solo per salvarne una, fino a mettere il ticket per il pronto soccorso....ma questa è ancora un altra storia.
In una missione mi è stato pure chiesto di rubare un carro armato, farlo passare attraverso il gay pride e parcheggiarlo di fronte a casa Scaramella e metterlo agli atti della commisione Mitrokhin infine attribuire il furto a Vladimir Luxuria....ma questa è veramente un altra storia.
Infine, come chicca del gioco ho scoperto , mentre guidavo la Fiat Lapo(quella per intendersi che ha gli specchietti un pò ovunque) mi sono fermato sul ciglio di un marciapiede e li una signorina piuttosto disinibita, mi sale in macchina e io accosto.Li immediatamente vedo abbassarsi piano piano l'indicatore dei soldi e contemporaneamente salire la vita(quella per convenzione è indicata col cuoricino).Quindi secondo le menti geniali dei programmatori di Gta andare a puttane fa male al portafoglio ma benissimo al cuore(ino) e fin qui niente di nuovo.Ma gli improbabili creativi della Rockstar Games
non avevano fatto i conti con la mente geniale del Gallo che fatta la sua sveltina fa scendere la prostituta e la investe con una retromarcia degna di BoeLUke ,scende di macchina e gli ruba il denaro appena sottratogli. Risalgo in macchina e fuggo per il gioco noncurante della accaduto.
Comunque la petizione rimane aperta..WWW.NonspengetelaMacchinaalGallo.com....firmate numerosi altrimenti il vitellino che abbiamo imparato ad amare, che risponde al nome di Marco Pannella fa il modello anoressico e va a vomitare nel bagno di Capezzone.
Ps. Si nota che ho imparato ad usare il tasto Inserisci/modifica collegamento....
saluti
L'attrazione fatale tra me e Gta è facilmente spiegabile.In suddetto gioco incarni le gesta di un soldato semplice della malavita organizzata,e devi tramite furti d'auto, corse in macchina, rapine e quant'altro fa street, salire di grado nei cuori di Boss mafiosi e sicari della Yakuza che ho scoperto essere la mafia giapponese invece di una rilassante doccia sauna. Il gioco in se per se è indubbiamente attraente, ma i mille sottogiochi che puoi crearti lo sono ancora di piu'.
Rubando un auto della Polizia e premendo una seguenza di tasti che inducono alla distrofia muscolare puoi passare alle missioni vigilante, e li puoi commetter ogni atrocità, da buttare in mare un presunto sospetto fino a fare una legge sul falso in bilancio....ma questa è un altra storia.
Stessa storia se rubi un ambulanza, puoi uccidere investendo mille persone solo per salvarne una, fino a mettere il ticket per il pronto soccorso....ma questa è ancora un altra storia.
In una missione mi è stato pure chiesto di rubare un carro armato, farlo passare attraverso il gay pride e parcheggiarlo di fronte a casa Scaramella e metterlo agli atti della commisione Mitrokhin infine attribuire il furto a Vladimir Luxuria....ma questa è veramente un altra storia.
Infine, come chicca del gioco ho scoperto , mentre guidavo la Fiat Lapo(quella per intendersi che ha gli specchietti un pò ovunque) mi sono fermato sul ciglio di un marciapiede e li una signorina piuttosto disinibita, mi sale in macchina e io accosto.Li immediatamente vedo abbassarsi piano piano l'indicatore dei soldi e contemporaneamente salire la vita(quella per convenzione è indicata col cuoricino).Quindi secondo le menti geniali dei programmatori di Gta andare a puttane fa male al portafoglio ma benissimo al cuore(ino) e fin qui niente di nuovo.Ma gli improbabili creativi della Rockstar Games
non avevano fatto i conti con la mente geniale del Gallo che fatta la sua sveltina fa scendere la prostituta e la investe con una retromarcia degna di BoeLUke ,scende di macchina e gli ruba il denaro appena sottratogli. Risalgo in macchina e fuggo per il gioco noncurante della accaduto.
Comunque la petizione rimane aperta..WWW.NonspengetelaMacchinaalGallo.com....firmate numerosi altrimenti il vitellino che abbiamo imparato ad amare, che risponde al nome di Marco Pannella fa il modello anoressico e va a vomitare nel bagno di Capezzone.
Ps. Si nota che ho imparato ad usare il tasto Inserisci/modifica collegamento....
saluti
Robba da chiodi#1
.
Difficilmente amo parlar di me, anche perchè faccio fatica a sentirmi.Credevo di essere si una persona con mille accezioni positive, ma questo duemila6 mi ha fatto capire, che la strordinarietà degli eventi che fanno parte della mia vita, ha diritto di essere descritta in questa speciale categoria dal nome "robba da chiodi" espressione mediamente aretina che sta a rappresentare qualcosa di difficilmente credibile,come è difficile, credere alle mie dieci azioni piu' pericolose che ho compiuto nel duemilaesei..
iniziando dal numero dieci fino ad arrivare alla piu' pericolosa.
10)Mi sono fatto operare al menisco dal medico dei Playmobil....senza anestesia...giusto una sniffata di cristalball
9)Ho mangiato un velociraptor crudo
8)Ho venduto una bibbia usata ad un testimone di Geova che bussava alla mia porta.
7)Ho comprato una bibbia usata da un testimone di Geova che mi sembrava di conoscere.
6)Ho dato un esame di Lingua con la mononucleosi.......
5)Ho offeso cinque religioni differenti con una sola bestemmia.
4A carnevale mi sono vestito da Zidane.
3)Ho sposato una femmina......di koala
2)Ho preso come Baby sitter per il figlio avuto dalla Koala , Anna Maria Franzoni
e primo , quello che a messo a repentaglio la mia credibilità, il mio savoir faire e la mia vita.
1) Ho votato fiducioso e sicuro L'unione di Romano Prodi...campione mondiale di Freeclimbing sugli specchi.
A presto per i 10 momenti piu' caldi del 2006
Difficilmente amo parlar di me, anche perchè faccio fatica a sentirmi.Credevo di essere si una persona con mille accezioni positive, ma questo duemila6 mi ha fatto capire, che la strordinarietà degli eventi che fanno parte della mia vita, ha diritto di essere descritta in questa speciale categoria dal nome "robba da chiodi" espressione mediamente aretina che sta a rappresentare qualcosa di difficilmente credibile,come è difficile, credere alle mie dieci azioni piu' pericolose che ho compiuto nel duemilaesei..
iniziando dal numero dieci fino ad arrivare alla piu' pericolosa.
10)Mi sono fatto operare al menisco dal medico dei Playmobil....senza anestesia...giusto una sniffata di cristalball
9)Ho mangiato un velociraptor crudo
8)Ho venduto una bibbia usata ad un testimone di Geova che bussava alla mia porta.
7)Ho comprato una bibbia usata da un testimone di Geova che mi sembrava di conoscere.
6)Ho dato un esame di Lingua con la mononucleosi.......
5)Ho offeso cinque religioni differenti con una sola bestemmia.
4A carnevale mi sono vestito da Zidane.
3)Ho sposato una femmina......di koala
2)Ho preso come Baby sitter per il figlio avuto dalla Koala , Anna Maria Franzoni
e primo , quello che a messo a repentaglio la mia credibilità, il mio savoir faire e la mia vita.
1) Ho votato fiducioso e sicuro L'unione di Romano Prodi...campione mondiale di Freeclimbing sugli specchi.
A presto per i 10 momenti piu' caldi del 2006
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