Spettinato al punto giusto | Ai Post, l'ardua Senténz

Mi capita raramente di avere ragione,inoltre le poche volte in cui accade,sono solo , in mutande e di fronte al televisore. Velocemente mi vesto e corro verso il primo bar,lì, con il mio solito savoir faire, cerco di rientrare immediatamente in argomento.

IO: Salve mi dà quella pizzetta sfoglia, sì sì quella lì ,quella che sembra il juke box che Fonzie accendeva con il pugno,sì sì proprio quel Fonzie che viveva sopra il garage dei Cunningham e non nella mansarda come sostiene CERTA GENTE .

BARISTA a PROGETTO: Che faccio …la scaldo un attimo???

Fuori dal bar mi ustiono con la pizzetta che all’ interno mantiene  la temperatura di una supernova e la butto  quando mi accorgo che è pure senza prosciutto come tutte le supernove che si rispettino.

Inforco la bici alla bersagliera e entro nell’ enigmatico mondo dei cambio shimano. Non ho mai capito come funziona il cambio delle bici e ricorro, come spesso faccio in queste situazioni, all’ empirismo più estremo: pigiando il pigiabile.

Dopo pigiando il pigiabile mi verrebbe solo da dire (pigiama) ma mi limito alla parentesi,altrimenti potreste rispondere alla mia licenza d’autore con una licenza d’uccidere. Nel frattempo le mie gambe raggiungono la casa di un noto dj Reggae della zona ove si tiene un simposio a tema vacanziero dal titolo:PARTENZE INTELLIGENTI E ALTRI MITI SULLA SALERNO REGGIO CALABRIA.

Capita con una discreta frequenza che in compagnia del noto dj reggae della zona un semplice racconto si trasformi nella sceneggiatura del peggio film porno, e che in una discussione di pochi minuti vengano cancellati 40 anni di lotte femministe.

IO:Oi ti ho preso dalla cassetta della posta il catalogo dell ikea, c’è tutto un inserto sui divano letto ,è tra i cinque libri più letti del mese  secondo repubblica.

NOTO DJ REGGAE DELLA ZONA: Ahhhh, na volta c’ho fatto na scopata in una di quei divano letto li che la tipa alla fine me voleva pure pagà. Oh a forza d’insistere alla fine me toccato fagli pulì camera e da’ nà lavata ai piatti sennò si sentiva in colpa.

Esco dalla casa del noto dj reggae della zona avendo una consapevolezza maggiore di ciò che realmente si cela dietro le intercettazioni tra Berlusconi e la Daddario…la famosissima ruota d’escort del premier.

Finalmente a casa cerco di aprire il garage senza scendere dalla bici(una mia personalissima disciplina delle mie personalissime paraolimpiadi).Il Bambinozzo del garage accanto  riesce nella mia stessa disciplina impennando pure  la bici, non pago, dall alto della sua impennatura, mi si rivolge molto sicuro di sè:

BAMBINO IMPENNATO:Lo sai..oh lo sai oh che che al mi babbo gli mancano cento euro per comprarsi la ferrari…

 Rispondo indispettito all infante mentre infilo le chiavi del garage tra il manubrio e la ruota…di dietro.

IO:Visti i venti di crisi economica che tirano dal continente nordamericano,ho paura che l’analisi macroeconomica della tua famiglia sia errata,inoltre non credere che il possesso di uno status symbol cambi qualcosa nel rapporto a basso profilo che c’è tra te e me.

In quel mentre il vialetto viene inondato da una luce rossa accecante, appena riprendo l’uso degli occhi vedo il  padre dell bambino alla guida di una Ferrari fiammante.

Scende dalla macchina e prende subito in braccio il figlio,sento che si vanta con lui di aver vinto cento euro al gratta e vinci e di aver cosi potuto cosi realizzare il sogno di una vita.

Il bambino avvinghiato al padre mi lancia uno sguardo diciamo…molto maturo per la sua età e mi fà:

BAMBINO IMPENNATISSIMO:Hai visto? Hai visto?  Hai visto? E stavolta non ero solo e  in mutande di fronte a Dragonball….

Questo racconto è dedicato al Wittgestein delle 5e32 di Venerdi ,quello non lo dimentico .giuro.